Чем заняться в карантин? Я, будучи человеком абсолютно дремучим, продолжила свое погружение в мир ютуба. Ну мало ли там вызревают, как ананасы в оранжерее, великие умы.
Сделала выводы.
Чтобы стать популярным ютуб-ведущим надо-то немного, вот он, список требований:
1) Хуевая речь и дикция. Если вы обладаете даром в каждое небогатое соображение вставлять "эээ", "то есть" и "послушайте, ну" - у вас явные способности к ютуб-журналистике. …
2) Отсутствующий словарный запас. Чем ближе вы к Эллочке Людоедке - тем лучше. Удивительная публика ютуба не любит длинных сложных слов и формулировок. "Скока зарабатываете?", "С кем спите" - эти и подобные вопросы исключительно украсят ваш канал.
3) Политическая упоротость. Вы должны абсолютно четко знать, что нет в мире никакой цветущей сложности, все происходящее в стране можно уместить в пять-шесть программных тезисов. Вы один в курсе, как правильно жить, как нам обустроить Россию и как богородица должна была воспитывать сына! В любой непонятной ситуации свергай власть! Начали сомневаться? Не ведущий вы, а говно.
4) Хуевое воспитание. Перебивайте гостя, провоцируйте гостя, хамите гостю. Ваша задача не раскрыть гостя, а повыебываться перед подростками, показать свою крутость. Ни в коем случае не деликатничайте, иначе напишут, что слили, что бы это ни значило.
5) Хуевое образование. Многие знания - многие печали. Не для того мы проводили широкополосный интернет и звали сюда всех этих людей, чтобы книжки читать!
6) Принимайте вычурные позы, старайтесь делать максимально сложное выражение лица. Тут вам не здесь! Не с дворником, чай, разговаривают.
7) Приглашайте идиотов. Если к вам случайно пришел кто-то умный - см. пункт 4. Ни в коем случае не ведите себя нормально, это свободный ютуб, а не какое-то цензурированное телевидение. Называйте свою странную деятельность журналистикой. А потому что!
Не за что. Обращайтесь.