Как эффективно ссориться на карантине. 10 разных способов от экспертов.
1. Бить посуду по очереди, в ответ на любую реплику партнера. Кто разбил последнюю чашку - тот и победил.
Профит- есть повод поехать в магазин за новой посудой.
2. Драться подушками. Но. Подушка нужно держать ногами. Профит - может случиться секс, а может пресс.
3. Рвать совместные фотки. У кого больше кусочков - тот и делает коллаж.
Профит - нужны будут новые фото сессии, а это весело. (Если нужен фотограф умеющий делать потрясные семейные фото через веб-камеру -спрашивайте, их есть у нас.)
4. Громко хлопать дверью. Победил тот, кто хлопаньем вызвал соседа. Ну, или полицию.
Профит - живые люди и живое общение!
5. Играть в молчанку. Полную. Переписываться нельзя, объясняться жестами тоже. Кто первый заговорит- моет окна.
Профит - понимание того, как вы необходимы друг другу. Ну, и чистые окна.
6. Орать песней. Все, что хотите высказать этому негодяю - нужно громко спеть. Победил тот, кто не охрип.
Профит - натренированные связки и опять же -соседи!
7. Перестреливаться глазами. Молча. Чем выразительнее, тем смешнее. Кто первый заржал- тот и проиграл.
Профит - натренируете мимику и актерское мастерство. Ну, а вдруг вы новый Чаплин. Плюс, избавитесь от мелких морщин под глазами!
8. Громко включать музыку. Каждый свою. Проиграл тот, кто сказал "хватит!".
Профит - вы узнаете музыкальные пристрастия друг друга. А это сближает. Ну, и вы уже помните - соседи, живые люди...
9. Выбрасывать в помойку первый попавшийся под руку сувенир из прошлой жизни. Победил тот, кто выбросил последний.
Профит- чистая квартира и мечты о новой жизни, новых поездках, новых сувенирах после карантина!
10. Я не придумала. Ваш вариант?