Все-таки я не совсем настоящий хоббит. У меня правильный садик, я умею делать мордочку кирпичиком и в состоянии крайней злобы перехожу на запредельную вежливость – и все-таки чего-то мне не хватает.
Вот, к примеру, наше родной Кабинет циркуляр издал, и не простой, а специальный.
По причине того, что карантин наш ослабевает с каждым днем, нам нужны новые разъяснения, советы и ценные указания, и Кабинет бдит и просвещает нас в части пользования унитазом. Т.е. во всех частях, но в унитазе отдельно.
Вот, к примеру, пришли к вам гости. Принимать гостей в доме нельзя, можно только в садике. Но вот сидите вы в садике, пьете пиво, хотя это и не рекомендовано предыдущим циркуляром, и вот кому-то из гостей потянуло по малой или даже большой надобности. Что же делать? Как дальше жить? Отправить гостя в кусты? Срочно, еще до их прихода, соорудить на участке нужник?
Нет, конечно. В этом – и только в этом – случае гостю можно воспользоваться вашим нормальным туалетом. Но с поднятым сидением, потому что иначе под сидение может забиться вирус (и с поднятым сидением не рассидишься, решая кроссворд). А потом надо все опрыскать обеззараживающей жидкостью.
А потом – внимание, это лучшая часть – следующий гость, которому тоже надо пописать, должен ждать ровно две минуты. Т.е. если один вышел, а другой зашел, так нельзя (и извращенцев, которые ходят писать по несколько человек, нам тоже пока не надо), а вот один вышел, а второй уже ждет на стреме с секундомером, потому что ровно через 120 секунд вирус издохнет. Пока не издох, по через 120 секунд издохнет.
Вот эти две минуты меня и достали. Про то, что надо ходить только по большой нужде, сидеть на жопе смирно, ни за что не хвататься, это еще я могла прочесть без слез, а вот законопослушный вирус, издыхающих в страшных корчах через две минуты – и все, не могу больше.
Вообще ничего не могу.
И потому хоббит я не совсем настоящий, а этнический-самобытный и многочисленно культурно идентичности(точно, я близнец, мы все ебанько с шизофренией). Потому что совсем настоящий хоббит при инструкции по пользованию сортиром в Дни Беды явно должен был или броситься заказывать на Amazon специальный туалетный секундомер, чтоб звонил, когда следующему уже можно, или, хотя бы, вздыхал удовлетворенно, потому что не зря мы этих бастардов содержим, они работают как могут, даже нашими нуждами, большой и малой, озаботились и не оставили наше мочеиспускание без внимания.
А я просто ржу. Сильно. Хотя после того, как Парламент, еще до всех этих безобразий, конечно, дебатировал которождение и принял решение, что кошки должны родиться только по Акту Парламента, регулирующему репродукцию у кошачьих, меня ничего не должно удивлять, но нет, все же способность радоваться при виде прежде непознанного, поистине безгранична.
Инструкция как пользоваться унитазом была в выходные на BBC. Будете подозревать меня в сочинении этой новости – не поленюсь и найду. Пока просто дико лень, так что верьте на слово, тем более что выдумать такое невозможно.
И да, к сведению интересующихся, как заниматься сексом в Эпоху Коронавируса нам еще в первую неделю разъяснили – не кашлять, не чихать, партнера искать только внутри домохозяйства, полово удовлетворяться лишь с использованием кондома и других противозачаточных, потому что беременеть в эти дни может оказаться опасным. Это даже как-то и не смешно было, не то, что писать с соблюдением социальной дистанции.
(Нет, ничто из этого не закон и за несоблюдение даже теоретически нельзя наказать, так что если вы в наших краях и пописали через 1 минуту и 45 секунд после товарища, вы отвечаете не перед судом, а лишь перед своей совестью, которая, как известно, лучший контролер).